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16 October 内.练 牙齿疼是一件很难受的事情，虽然算不上是大面积疼痛，可是就这样2颗牙疼也是相当难已入睡的，再加上舌头也受到相当大的影响，可是我目前是做不了任何的事情来减轻牙疼的痛苦，只好继续网上浪浪浪。 这个内练相当的重要，没有内在，即使外面再花哨也难以长久，何况外面根本拿不到桌面上。 生活的细节，给了我很多的提醒，很多以前没有意识到的东西，虽然现在依旧比较难控制，可是至少概念和界限划清了。 其实，并不是所有东西一定用钱才可以达到，除了那些我非能控制的因素之外，我能控制的，都可以寻找到最简洁和适合的方式。 深深相信人的潜力，并且也看到了潜在的毅力，并非那被公认的懦弱，其实这个潜力潜藏在每一个角落，等待着被挖洞和开采。 牙疼稍微好一些了，其实也非常困倦，明天早起，已经很久处于休息状态了。 安！ 09 October 告别今天终于写了辞职信，我告别工作了两年的地方，其实有很多回忆也很美好，只是现在的我不想听任何人对我任何的评价。 终于耳根子清静了，这一次没有怒气，因为一切实在很自然。 不管放弃了去日本的机会还是给自己从头再来的机会，我感谢这两年所经历的一切。 可以休息了，可是我明白这世界其他任何地方绝对还会有这样事情发生，不是逃过这里就不用面对以后的困境，或许以后要面对的更多。 感谢给我经济来源的nodee，感谢教我做菜的师傅，感谢那些看不起我，中伤我的人，没有你们我不会变得越来越坚强！ 感谢神让我经历的一切！ 01 October i have a dream 梦是什么？有一个幸福的家，在海边，有一只狗，落地窗，海风，和爱的人手牵手走在沙滩上。。。 好温暖的感觉！希望这个梦可以在2年内实现！ 其实并不需要那么多，一个爱的人 足够了！ 我想我是被最近的歌声给洗脑了，我想我依旧没有逃脱那些记忆所留底的温存，我想我还是挂念着一份渴望，我想陈奕迅是提醒我所有的原因。。。 好好通宵，好好交作业，好好的！ 22 September 记录 呵呵，从来没有写过情书，不过不知道这算不算给你的情书！？呵呵 其实认识你并不太久，06年才与你相识，但自从遇见你，我的生命已有了奇妙的改变。 06年的我什么都没有，是人生中的黑暗期，生命中的黑暗笼罩着我, 一路上的艰辛只有你清楚，明了，惟独有你陪伴着我。 走到如今我依然什么都没有，可惟独你，我可以确定你会永远守护着我。 我固执，扭曲，丑陋的生命一点，一点的被你修补完整，那些我脆弱不堪一击的，你都细心呵护；那些让我失意跌倒受伤的，你都提醒，指导和教导。 我回想着，幼时的画面，爷爷婆婆的样子，如今他们都离开了我，每当想起他们都很难过，都没有机会见他们最后一面。 第二个住过的房子，沙发，妈妈，不知道为什么就看见她流泪了，或许她知道他们离开她了！ 那时候好幼稚的自己，在历史书封面上写字，不会写成语就自己乱编，也只有那一位老师温柔地，带着爱来关心和提醒我！ 从来没有谁是喜欢我的，因为我做不到可以讨他们喜欢的事！ 但是惟独你，在我一无所有，在我什么都一塌糊涂乱七八糟的时候爱我。 我还有好多怨气，不服气，怪脾气，敏感，自卑，自我，狂妄。。。。。。。 （为什么学习不好，为什么感情处不好，为什么身体不好，为什么打工打不好？好多事情的发生让我开始聚焦在自己身上，而不是其他事情的发生上） （建立内心的自己远比理会其他事来的重要，自制力，承受力，应变力，处事力） 每改变一点我都会记录！ 19 September 你不再是唯一 goodbye序－－ 《听见》 我不知道你听不听得见，当然结局是一样的，不如不要听见，就这样永远消失吧！ 避免去想念却又因为那些电影而勾起回忆，怎么的？就那么固执的，那么轻易的从缝隙中泄露，依旧是强烈的毒药，但愿如今已经有了抵抗力！ 我目不转睛的看着他的每一个表情，每一个眼神，每一个动作，我如今才了解能吸引我的原来只是和你有关的记忆，我知道这不能是你，也不可能代替，只是习惯性的混淆和提醒对你模糊的记忆与感觉。 正文－－ 如今已是好远好遥远的时候了，真的好久了！ 我的心好坦白，如今越来越远，因为我已经记不清你的脸庞，一切关于你熟悉的东西都已渐渐消失，或许这就是时候不要再记得，牢牢抓住的双手该学会放开！ 如果7年是最底线，那么我想我的希望就在不远了！ 完结－－ 我的后悔与悲痛已经打了70％的折扣，剩下的都是可以忽略不记的，因为这些已经不会成为我人生中最重要的话题。 好久没有以这样的方式与你对话，或许这就是最后一次了。 因为从此你再也不会是第一位，要放下这宝贝的位置多么难得，我用了多少年才做到？ 煎熬过这几千个漫长的夜，终于把自己任性私藏的宝贝慢慢放下，我终于明白这个宝贝永远不会再属于我，我终于明白这样对他不公平。他应该去到真正需要他，属于他的人那里，从前他所带给我的一切我都感激，那些我能保存或者我无能为力去维护的一切我都感激。 说好了不哭。。。 谢谢观赏－－ 15 September 破碎自己！ 很多很多... ... ... ... 感觉到眼前发生的很多事情在引导我慢慢改变，很多从来没有想到过的事情是时间去认真思考！ 安静在神里面，用心聆听神的声音，我需要回归那最初的信仰！ 我，一个很重要的角色，至少如果我做错会让神和人都伤心。 所以决定重整自己，破碎自己，重新建立自己！ 太多的负面，太多的阴暗。 太多的折磨，太多的消极！ 破碎，我要破碎！ 08 September 才德的妇人 想要做一个才德的妇人很不容易，做一天也许容易，做到80岁的那一天也许少数有这个毅力！ 把自己看得合乎中道，且要相信神所预备的绝对是最好的！ 其实是犯懒，不解的想法，别人的提醒，烦乱不堪！ 好好的禁食祷告，迫切的想明白，不然真不能静下心来专心目前的学习！ 若那一天那一切属于我的，我开心接受！ 若那一切那想法是白日梦，我立刻弃绝！ 其实是疑问，疑问，难道这真的可以吗？ 其实是逃避，逃避，难道就这样过去了？ 赶快，切切的祷告！ 16 August Let´s get started baby girl A new semester coming on monday, well, Im going to have lots of things to do then. I should prepare my heart now. 在知道结果后一点都不兴奋，反而很失落。身边的朋友个个都比我还激动的为我高兴，只有我没有任何的感觉。 （我心里清楚自己依然有相当的差距） 不过，我知道爸爸妈妈很开心，特别是老爸，我所做的这一切可以让爸妈得到安慰已经足够，我感谢主的看顾！ 后天就要开学，依然一大堆事情没有得到任何解决，尤其是困扰了我n多次，n多久的事情无论如何都看不到任何希望。 自从考试结束之后我就天天不着家，有6天坚持下来，又在之后的4天破坏规矩！ 每天都在奥斯陆晃荡，身边不同的朋友跟我一起晃荡，我的表情没有更多的变化，因为我很忙，忙着把自己的时间贡献给别人，因为这个星期没有人给我排班，所以不能养活自己，只能在外面打发时间。 但是我却忘记了一些重要的事情，比如说xxx，不好意思，要开学了才发现已经没有多少时间属于自己可支配的了！ 我会正式的给自己拟定一个计划，当然是不同于以往的，所以这一次也是唯一一年让自己能够有机会完成任务的时候了。 我有一种感觉，那就是再过不久我心底的那个位置就会被取代，就这么轻易的被取代了，没有任何理由，静静地。。。 还有，或许我就这样离开了，也是静静地，无论再诱惑再不值得再辛苦别人再说什么，我一旦决定就决不回头。 心情依然不太明朗，这是理智的表现之一？因为我没有哭泣，这是勇敢的文文！ 整理了房间，重新振作要为着下一学年而努力奋斗。 我的青春绝不要再浪费在这个鸟不拉屎的国度，但只要我呆在这里一天我都不会放弃奋斗的权利！ 呆在家里一天，雨也下了一天，听了很多人与人之间的故事，想了很多自己与自己的碰撞，回到那一片原始森林，回到那一个纯粹！ 绕了一圈，我们又回到原点。 在这个起点我会奋力奔跑！ ps：不能放松警惕，绝对不能，这个考试不能算什么，你还有更多的要去做，知道吗？ Keep U in my heart. Just knew a guy as same as me, be touched, life is so tough. Pray .......... 31 July 我的幸福完整了！ 我好开心，好幸福的微笑着，因为从此以后我的幸福完整了。 终于可以把纠结多年的悲伤放下，重新和你一起往前方走去。 这不是我认为最好的结局，却是对我最好的开始与祝福！ 我要写在这里，要记得我的心再次微笑！ 生命因为有你，所以完整了！ ------------------------------------------------------------------------------ 恩，我是笑着的，可是从那一刻起仍然无法挥去那种感受。 还是不死心，还是一心一意的以为未来如何。 厌倦了这种天天站在寿司吧里点头哈腰的别扭，没有人跟钱过不去，可我仍然那么倔强不想再继续，没钱又如何？卡里只剩几十块又如何？就算把所有的钱都花在朋友和亲人身上，也绝对拒绝会累得半死却只挣得一点的机会。 脑海里盘旋着你跟我说过的那些话，始终在你那里才有撒娇的权利，始终只有在你那里才可以那么为所欲为的流泪，只有在你那里才不会被歧视，只有在你那里才不会被抛弃。 这种温存是从来不曾奢望却降临的幸运，这种从此距离的日子始终不是我的认为。 说过不会再哭，是的，我会微笑着，每一天！ 以后会怎样谁都不知道，或许那是一辈子的分离，但我会守住我的心，一直一直，答应你，不哭！ 保守我的心胜过保守一切！ ////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// 最有效的读书方法： 天蝎座的你最容易因为压力而窒息。而其实大部分的压力都是来自你对自己的高度要求。建议你读书计划不要排的太紧，有时不小心落后一些些进度，补救回来 就好了，不要太过紧张或沮丧。而平日考试成绩若不尽理想，也不要让这种挫败的情绪困扰你太久。要仔细思考一下原因，找出缺点设法改进，下次好好努力就可以 了。读书时放一些轻音乐或是用芳香蜡烛都可以减低你紧张的情绪。 不妨看看这类型的书： 一直给人外表冷漠印象的天蝎座，其实是一个待人很用心的星座。也就是因为太过用心了，所以常常会觉得好心没好报，心情被一些莫名其妙的人弄得奇差无 比。建议你不妨平日多读一些让生命更快乐的生活哲学书籍，让一些心理学或是生活专家，运用生动的笔法和实用的秘方，教你如何不生气，在遭遇困难时让自己更 能释怀，让生活更快乐开心，做一个无忧无虑、高EQ的人！ ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 情伤最难痊愈的星座解析第一名：金牛座 感情属于小火慢熬的金牛座，感情加温速度慢，所以相对的也无法容易在情感中抽身，一旦金牛在一段感情中受到伤害，疗伤时间一定非常的长，并且可分两个阶段，一是大家都看得到的伤心期，而第二阶段金牛却像在无间地狱循环着却不自知。 在第一阶段时可以看得到金牛痛苦、难过或是消沉的数着日子，但第二阶段往往总是在不为人知的的情况下发生；可能会看见一个金牛在情伤后，从前爱喝的咖啡， 却再也不碰了，或看着咖啡就发呆掉泪，并非旧情未了，而是因为当看到咖啡就会让想起往事。执拗的金牛座，不曾忘记过往的伤，只是把它硬压下来，所以只要有 曾经的人事物出现，都会扯破金牛的伤口，而再次掉入过去的回忆；就算是成熟的金牛也无法做到忘怀，顶多只能慢慢淡化掉伤口。第二名：天蝎座 固执阴沉的天蝎座，给人容易记仇、对于过往无法释怀的印象，天蝎对于感情是非常的执着的，但却不轻易把自己内心的伤口跟人诉说，所以会看到一只蝎子，在一段感情后，百般挑剔的选择下一任情人，所以会让人认为天蝎是难以相处的一个星座。 但没有人会知道其实是因为天蝎无法忘记掉过去回忆，以致于天蝎会把这些经过都当成一个教训，而做为下一次选择对象的标准，潜意势会认定做这种事 的人不适合自己，如果所挑的对象又做了之前情人做的事，就容易因此一直错过机会。不了解的人会认为天蝎座很挑，其实天蝎是想避免重蹈覆辙过去的错误，只是 当越想逃避时，却越陷入其中无法跳脱；通常天蝎座可能会因为自己的痛苦无法投入下一段感情、或是因为无法解套痛苦而直接抱着只想玩心态去谈感情，或是两着 并存着，在玩玩中找寻着真爱。29 July 够了 又是一次自我激战，随时随地，那么容易就陷入心痛中，真是脆弱。 强制自己的心不要陷入无止境的痛当中，勒令要自己的心不许随己所欲。 我呵斥它，我决断它，我抵抗它，我要它离开这悲伤的情绪。。。。。。 放眼望去，尖尖顶的教堂高高耸立印在霞光中多么的明亮而美丽。 朋友说的不正是你在努力的吗？还是你不舍吧。。。。。。。。。 没有他你一样过得很好，是的，是的，你要深信不疑。。。。。。 再这样只能是自我折磨，够了，够了，这次真的足够了。。。。。。 不要，不要再来，或许连站在远处看着都不要想了。。。。。。 没有任何回转的余地，没有任何幻想的机会。。。。。。 回头吧，留念过去纠结过去只能是摧残现在和未来，不要再自我折磨自我摧残自我堕落。 难道你还不清楚，难道你还不懂还不明白？ 断了这个念头吧！ 我知道会很痛很痛。 我知道会反复纠缠。 我知道会坐立不安。 我知道我都知道。 但再也没有任何意义了，狠很的砍断。 我再也不会同情你，我再也不会心疼你，我再也不会看你，直到你摆脱这种心痛，直到你可以勇敢迎接下一次的恋爱！ －－－－－－－－－－－－－－－－－ i just wanna dance forever, never stop！ ======================================================================================================= hei girl,there is something i wanna tell you ,its really important. 21 July 梦想 我从来都没有别人眼中的理想抱负，甚至连未来的路都未曾想过。 我从来都是不被看好的，甚至任何时候都不是为自己而活。 我从来都说话不算数，至少在我的行为上看不到我的承诺。 我也从来不知道我自己说过的话什么时候才可以实现。 然而我居然可以为这么一个人痴迷至今。 然而我依然想实现小时候说过的话和做过的梦！ 哪怕那时没有你陪在我身边。 在这个不公平的世界。 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 我在想，又想了好多，很多事情都在脑海里盘旋着。我很矛盾地清理着乱七八糟的思念，又很理智的告诉自己该做什么样的决定，却又不能自拔反反复复地回想以前的太多太多。 我的每一天就这样过着，想了不该想的，回避了该回避的，思念不该思念的，担心该担心的，忧伤不该忧伤的，考虑该考虑的，听了不该听的，同时做了该做的和不该做的。 我很矛盾，我一直在怀念过去的美好，是不是这就是所谓的失去的永远是美好的？当决定将他放下时心解脱，只是仅接着的下一秒就开始心痛。我一直紧紧握住的这些到底值得吗？从头到脚只有我自己纠结，只有我自己悲伤，痛哭，没有人了解，因为这是报应，自己犯的错就要承担它的后果，我可不可以把从前的记忆抹掉？哪怕从来都没有这么美好过！ 如果可以，我不要任何人进入我的心，绝对不要，你不知道这种被生生撕裂的痛到怎样的痛彻心扉。何况那还是我亲手扼杀的。 我绞尽脑汁想方设法给现在的生活找点兴奋剂，我出游，我健身，我拼命想其他的（买衣服，买首饰，打扮自己，做好吃的。。。。。。）想要躲避我日夜想念的，甚至搬出了小时候的梦想，可是为什么这些都没有用？怎么都没有用？ 我祷告，我不知道我所看到的那个词代表什么，那是我日夜祷告的结果吗？如果是，那么结局又如何？我什么都看不到依然使劲往上面贴，撕都撕不掉，就觉得自己很贱很恶心嘛，我相信现在你绝对不想再见到这个曾经伤害你的我。极力控制不要再打给你，极力说服自己不要再打扰你，不要再出现在你现在的生活里，算一算上次联系才过去了2个月，我却以为已经过了很久，很久。 当年的决定换来如今的煎熬。是谁说的长痛不如短痛？是，我冰冷的说出那句话，再也无法挽回。是，如今这是事实不能被改变。 我还要纠结多久？我还要内疚多久？我还要思念多久？我还要怀念多久？我还要痛苦多久？ 继续写作业吧，没有了雅思的折磨也还有挪威语三级的折磨。 加油！ 父神，请帮我，扶持我，这么几年我都熬过来了，现在还怕什么？我要靠着你的力量做刚强的人！ ////////////////－－－－－－－－－－－－－－－－////////////////// 工作压力大，小心做出错误决策 天蝎座今年工作上挑战十足，整体的压力越来越大，容易在许多需要有远见的地方做出错误的决定。 由于代表压力的冥王星和土星不断的扯你后腿，让天蝎座的朋友在工作与沟通上特别容易产生困扰，最好能多避免介入人事上的纷争。找工作的天蝎座今年容易面对 的是表达方式的问题，虽然你的实力坚强，但口才不好、自信心不够，这都会造成严重的损失，请多多练习吧！ 理财运增强，切忌骄傲得罪人 财运方面年初的赏金来自你辛勤的工作，不妨和你的伴侣讨论一下该如何应用这一笔钱，如果想要放入投资市场也不错，但最好先征询理财专员的建议。 春天开始投资运迅速增强，如果你在这之前有进行投资的话，从现在到下半年应该会眉开眼笑的。五、六、七月都是布局海外投资的好时机，手上有资金不妨分批购买。 夏天时你必须将全部的心力放在工作上，与人合作和竞争都显得十分卖力，但记住千万不要太骄傲容易得罪人。夏天时吉星高照，做什么事情都顺利，投资也容易小有成就，但是你却常因为钱的事情不太愉快。 下半年工作运势旺盛，财运却不怎么好，必须控制自己的支出，也是年中大检讨的时?，不妨请人分析一下你的理财与职场状况重新调整，以应对明年的问题。 她喜欢有魅力、也有深度的男性。对她而言，个性与亲近彼此的能力，远比英俊的面孔或高壮的身材来得重要。最令她心动的男性，往往以一种无法解释的宿命气息，触动她灵魂深处，成就这份前世情缘。 在爱情上金牛座的人一般都不是急性子，他们缓漫地向对方表现自己的感情。这种感情强烈、深厚、长久，他们是忠实的朋友和情人。在爱情中，金牛勇于奉献、忠于感情。一旦关系发展起来，他们需要稳定、持久的关系。 金牛座喜欢那种像他们一样对美有品味的人，也喜欢像他们一样稳定而又有耐心和耐力的人。金牛对这种人总是友好、热爱、信任。 金牛座并不敏感，一旦爱人背叛自己，通常他们不太容易察觉。当他不得不面对现实时，他虽深受伤害，但还希望能改善，他的忍受能力也可能使他原谅对方对自己的伤害。但金牛有强烈的占有欲，不能宽容与自己关系之外的任何不轨行为。 爱情的创伤，能改变金牛的稳定、温和性格，他们会变得粗暴，失去以往的祥和。他们会在长时间内困惑、怀疑，有的金牛甚至会大病一场。 感情属于小火慢熬的金牛座，感情加温速度慢，所以相对的也无法容易在情感中抽身，一旦金牛在一段感情中受到伤害，疗伤时间一定非常的长，并且可分两个阶 段，一是大家都看得到的伤心期，而第二阶段金牛却像在无间地狱循环着却不自知。在第一阶段时可以看得到金牛痛苦、难过或是消沉的数着日子，但第二阶段往往 总是在不为人知的的情况下发生；可能会看见一个金牛在情伤后，从前爱喝的咖啡，却再也不碰了，或看着咖啡就发呆掉泪，并非旧情未了，而是因为当看到咖啡就 会让想起往事。执拗的金牛座，不曾忘记过往的伤，只是把它硬压下来，所以只要有曾经的人事物出现，都会扯破金牛的伤口，而再次掉入过去的回忆；就算是成熟 的金牛也无法做到忘怀，顶多只能慢慢淡化掉伤口。 （我把你害惨了，好内疚） 宽厚 在好朋友和爱人面前总是表现得温文尔雅，即便他人做出了自己不喜欢的事，如果认为毫无恶意，就会一如既往地对待他。 记仇 难以忘记曾遭到的背叛或伤害，寻找机会报仇雪恨后才肯罢休。 （我不觉得呢？） 直觉 有洞察他人内心的能力和很强的冒险精神，能用敏锐的直觉判断事物。 消极性 总是隐藏自己的内心世界，害怕与他人靠近受到伤害，很少主动搭话。 神秘性 总是保持着令人惊讶的神秘感。个性成熟，有很多时候需要找人倾诉。 嫉妒心 平时性格温顺，偶尔会心存嫉妒心，但很快会调适。 奋发向上 天蝎座是长期奋斗型，能够制定细致的目标，不断进行努力和尝试，并且非要有始有终不可。（不像） 讨厌的事 讨厌外貌猥琐、言谈低俗的异性。对不喜欢的事物坚定地说No，讨厌别人对自己指手画脚。 长处 在聚会中能发挥出领导能力。由于你温文尔雅的特性，发言时众人都会侧耳倾听。你一丝不苟地信守约定，所以能逐渐获得人们的信任。 职业和金钱 金钱运较好，到30岁之后生活渐趋稳定，20余岁时通常入不敷出。从事给予他人安慰和帮助的职业，你的才能会得以发挥到极致，最好选择既需要智慧又需要动手能力的职业。由于个性内向，付出努力后要经过较长的时间才能获得认可，所以建议你采取更积极大胆的行动。 适合的具体职业有医生、药剂师、公务员、教师、金融人士、设计师、美容师、电脑操作员、艺术家、秘书等。有敏锐的感性，艺术感觉超群，如果从事文学或艺术，可以脱颖而出。有很强的探索性和韧性，所以学习专业技术，在婚后利用自己的专业从事社会活动也是很好的选择。 恋爱和婚姻 天蝎座女性有犀利的洞察力，会选择忠心耿耿、稳重踏实、生活能力强的男性。 天蝎之最： 最神秘，话最少，最多美女，最有判断力，生气时最可怕，最好色，最易羞涩，翻脸最彻底，最大男人主义，最有心机，最不易上当，最怕吵，最会保秘，最深谋远虑，最不相信人性，最细心，最性感，最讲义气，最会挖秘密，最适合做007......（太搞了） 天蝎座有趣票选： 哪个星座的人说话最毒? 第1名 天蝎座 哪个星座的人最独立? 第1名 天蝎座 哪个星座的人最性感? 第1名 天蝎座 哪个星座的人最有才华？ 第1名 天蝎座 哪个星座的人最够朋友? 第1名 天蝎座 哪个星座的人最有魅力? 第1名 天蝎座 ...... 天蝎座: 魅力第一名 冷感第一名 专情第一名 扮酷第一名 理智第一名 性感第一名 智力测验平均最高者：天蝎座女生 心机最重的人：天蝎座女生 （这个啊？不觉得呢） 最会记仇的人：天蝎座男生 做事最有计划的人：天蝎座男生 做事最贯彻始终的人：天蝎座男生 最喜欢玄学算命的人：天蝎座男生 最爱好自然的人：天蝎座女生 最会调情的人：天蝎座男生 最好色者：天蝎座女生 （恩） 最心细的人：天蝎座男生 最痴情的人：天蝎座女生 （对头） 天蝎座不同10°内出生的人的性格出生日期：10月23日～11月2日性格特征：性格专横且富有神秘色彩，很难从平静的外表看到你内心世界的全貌。你能成为一个杰出 的人，也可能走向其反面。你喜欢通过迂回曲折的方式实现自己的目的。在困难面前从不气馁。青年时代比较优柔寡断，到成年以后，你的性格特点才会真正表现出 来。这是个性情较孤僻的人。如果你能有更多的宽容和同情心，你将会受到更大的尊重。 动力来源：分而治之 （所以嘛，现在就被这些负面消极的情绪困扰着，不要灰心记得还有3年时间，好好努力改变自己） 日在11月01日到11月11日之间——天蝎座Ｂ 第2个类型—— 主宰行星跟个人行星都是火星，也就是有双重行动力的意思。因为火星就是掌管战斗或行 动力，因此这背后所代表的负面意思就是，你会非常的和主观。说好听一点，做事会很独 立、很有果决力，但说不好听有点独断独行。有时主观性太强硬，会听不进别人所说的话 。事业方面很有成就，在感情方面则要抱持柔软的态度，个性不要太强硬会比较好。 想要以一句话来解释清楚O型－天蝎座的性格，这是极为困难的。O型表现在外的气质是：具有弹性的冷静态度，而且对时间、地点、场合的反应极灵敏。天蝎座本 身就具有下列特性：持有坚固的信念、确实保持住自己的领域。这两种全然不同的性格结合在一个人的身上，于是就时有冲突发生。 所以，虽然同样是O型－天蝎座的人，因人而异同样会出现某种程度的差别。就是同一个人，也会依时间、地点的不同，而表现全然不同的个性。 O型－天蝎座的特色，可用其强硬的意志力来做代表。这类型的人，平时很少谈自己，和人初见面时，给人软弱无能的印象。事实上，这种人的个性深沉，并且拥有强硬的意志力。这种强硬的意志力，恰如磐石般稳固的令人吃惊。 这类型的人另外还有一个特征，那就是具有丰富的想像力。他们不是积极和人交往的类型，但是当他们找到合适的人，就会彻底信赖对方，并且坦诚地和对方交往。运用他们敏锐的第六感和丰富的想像力，他们就能把握住对方的心思 由于这类型的人较为深沉的缘故，所以比较沉默，不会说些奉承他人的话。因为这种个性，也许会给人一种难以应付的感觉。对于个性不合的人，也许更会带给对方冷漠的印象。 然而这类型的人，本来是诚实而且心地善良的人。他们注重信诺，一旦说出囗的事无论如何都会恪遵 到底；他们对亲密交往的人有绝对的信赖。只不过因为很怕暴露自己的心情，于是就故意隐瞒。因此有将自己关闭在内心世界的倾向。这种人独占欲也是相当的强， 一旦到手的东西绝不松手，因此很容易卷进这种个性所带来的纠纷中。 期于强烈的意志力，O型－天蝎座的人极容易形成顽固、倔强的性格。他们不会明显的表露在行为上，但是在内心的自信和自尊是不输任何人的。对他人的意见和忠告，是不会生气反驳，但是他们也不会接纳那些建议，仍旧是按照自己的信念而行动。 富有审美眼光，思想敏锐，注意细节，但又极天真，为了你早日成熟，最好多接受各式各样的生活磨炼！！！！！！！！！！！！！！！！！！13 July 重新振作 2009年7月10号我做了个梦，梦到被拒了！ 我惊恐地慌张地不知如何是好，只记得这一幕，可这已足以让我精神崩溃。 醒来依稀记得梦里的场景，痛苦的哭了，又睡着了！ 从这梦之后我开始不太正常了，没有了之前的坚定，左右摇摆不定，信念几乎被瓦解。 我已经不知道该如何表述这一切。 好努力告诉自己这是恶者的诡计，他们要让我在不信之中跌倒。 可是我周遭的所有事情都对我不利，让我不得不用力地怀疑以后即将发生的事情。 之前学校的事似乎已经没有继续下去的可能，现在工资也被扣掉50％，能呆在这里的凭据已经几乎为零，不知道以后情况会不会更糟。 可我永远都忘不了主是怎样在每一天中带领我度过困难，挣扎和痛苦。 那也是2年前的夏天，我被同样的事情困扰着，我同样感到前路的渺茫，可是神一直安慰我，一直紧抱着我，直到他重新把我带回挪威。 我会相信，无论以后我在哪里我都会被神带领着，他会用他永恒的慈爱和怜悯来爱我。 今天，我依然感谢神，派了两位天使来陪伴我，来提醒我，来开导我。有困难来找我是因为神的允许，是神在塑造一个更合适的器皿。 刚才在网上看到很好的tips，摘录下来分享一下！ 四个解释困境的好理由 一、有时困境发生是要让神的荣耀和能力透过我们，或在我们身上得到彰显：当耶稣走过一个生来瞎眼的人身旁时，门徒问他：那个人眼睛瞎了，是因他自己的罪，还是因他父母的罪。耶稣回答："也不是这人犯了罪，也不是他父母犯了罪，是要在他身上显出神的作为来。"(约 9:3)我们可能无法了解为什么有些困难会发生，或许要等到见主面时，才会明白我们经历困境的理由。但是，当你遇到困难时，若能转向神，就可以在其中和在自己身上看见神的荣耀。 二、神会使用困境炼净我们：圣经上说："基督既在肉身受苦，你们也当将这样的心志作为兵器，因为在肉身受过苦的，就已经与罪断绝了。"(彼前 4:1)也就是说，我们在困境中所受的苦，会将罪恶和自私从我们的生命中烧除尽净。神允许苦难发生，为的是要帮助我们学习如何为他而活，而不是为我们自己而活。苦难当然不好受，但神的愿望是要"使我们在他的圣洁上有分"(来 12:10)。神要我们放弃追求肉体的欲望，转而倚靠生命中最重要的--他自己。 三、有时候神让我们受苦，为了要管教我们："凡管教的事，当时不觉得快乐，反觉得愁苦；后来却为那经练过的人结出平安的果子，就是义。"(来 12:11) 神的管教和修剪在我们身上所结出的果子，是值得我们为他受苦的。我们也要小心，千万不要敌挡或恨恶那样的管教。"你们又忘了那劝你们如同劝儿子的话， 说：'我儿，你不可轻看主的管教，被他责备的时候也不可灰心；因为主所爱的，他必管教，又鞭打凡所收纳的儿子。'"(希伯来书12：5-6) 四、有时候我们受苦是因中了仇敌的诡计：仇 敌很喜欢看你受苦，也总是想尽办法要毁掉你的生活。许多时候，你的苦恼、悲伤，或痛苦，完全是因他所起，而不是因为你或别人犯了什么错。你的安慰则是来自 于知道当你在困境中赞美神时，他会为你打败仇敌，也会让你看见困境的美善，而这美善可能是你无法测度的。在神带领你度过困境的同时，他要你用信心与他同 行，而且他也会教导你如何信靠他。 没有人喜欢听人说苦难的好处有多大。在经历困难、悲伤、失落、毁坏，或沮丧时，我们常会因苦不堪言而无法想像，在痛苦之外我们还能找到什么。然而，圣 灵要帮助我们，在许多圣经译本里，圣灵被译为"帮助者"或"保惠师"。耶稣说："我要求父，父就另外赐给你们一位保惠师。叫他永远与你们同在，就是真理的 圣灵，乃世人不能接受的；因为不见他，也不认识他。你们却认识他，因他常与你们同在，也要在你们里面。"(约翰福音14：16-17)当我们向圣灵求帮助 和安慰时，他不只会协助我们，也会让我们感受到神更丰富的同在。我们若哀恸，就有福了，因为安慰师必要来安慰我们(参马太福音5：4)。 我最好的朋友在几年前因乳癌过世。她的过世真是让我痛不欲生，因为我们两人从高中就一直是莫逆之交。在她过世后，我真的不知道要如何从悲伤中站起来。 我最痛苦的日子，是为她办完丧礼后的次日。一下子回到现实当中的我，真的不知道要如何停止哭泣。那时候，我除了照顾我自己6岁和10岁的孩子外，还要照顾 她8岁的儿子。我不停地求神帮助我从悲伤中站起来，让我有足够的能力帮助她的儿子面对失去母亲的痛苦。而当我向神求力量和安慰时，神每次都应允我的祈求。 每当你从痛苦中站立起来，并在其中找到神的美善、纯净、平安，和亮光时，你的信心就会跟着增加。在你经历困境时，神会在其中与你相遇。他不只会使你完全，也会给你更多的爱心去安慰受苦的人。你的生命若不断有神同在，他的荣耀就会在你身上得到彰显。 转载于http://cclw.net/book/PrayForWomen/htm/23.html 11 July 只写在 2009。07。11 01：28 算一算有多久没有流泪了？ 我一定是经不起幸福的诱惑，所以才在独自一人的时候那么的失落。 我很难过，以为扮酷可以让自己坚强，以为把自己弄得人模人样可以让自己真的成为人样，就可以假装以为自己是无坚不摧的。 我终究没有弄清这个道理，我再怎么刻意逃避，我再怎么刻意制造其他机会，我仍旧没有办法让自己逃离困境。 头发剪了又能怎样？多余的赘肉消失了又能怎样？去游泳了，去跑步了，去积极社交了又能怎样？最终的结果不就是一个人独自面对难熬的夜！ 才良心发现似的写了要享受单身生活，接下来马上就脆弱到被孤独打败。 从7月5号的晚上10点起，我的脑子已经不停运转。即使每天被挪威语占据，可是在这里的每分每秒我的意识只被另一种毒药围绕着。 这种剧毒让我深陷其中，并没有戒烟那样的轻松，也没有伤口结痂那么的容易。 哪怕是眼前的任何事物和人，在这些所有的背后都有毒潜伏着，不断引诱我的毒瘾，不断提醒我曾经的美好。 ps：难过的时候想家了，任何的时候想起你了，这个时候泪干了！ 如果我被遗忘，那是注定。 如果我被遗忘，那是报应。 如果我被遗忘，那是必然。 06 July 聚 小聚，小聚，就这么小小的，就这么一点点自然而直接的交流，没有一点掩饰的真诚。 再一次敞开心扉把故事说给别人听，本以为封尘的故事；只是我一直都平静，没有多余的感觉，或许又回到麻木时期了！ 你会一直在我心里，永远，只是停止不前。 ps： 你们走的第二天，我洗了一天的碗！ 今天星期一下午2点10分，饿，回家吃蛋炒饭，看败犬女王，看单无双和lucas吵架。 爱情这么的。。。明明相爱的两个人却把对方伤得那么深，感叹，无权发言。 害怕着＊＊害怕着＊＊＊为什么＊＊＊＊＊＊＊＊却＊＊＊＊＊？ 继续吃！因我空＊＊＊＊ 今天星期二下午4点39分，你们留下一大锅白米饭，让我继续吃蛋炒饭！ 继续看败犬女王，她出现在了起爆现场，她消失了。 只剩下了后悔，有些话来不及对他说。。。。。 03 July 27.06.2009－07.08.2009 1） 已经开始上课4天了，天天都阳光灿烂，前几天学校，班级和自己都还暂时没有走上正轨，不过过去的几天已经天天到1点才能睡，逐渐觉得时间不够用！ 今天一下课就往图书馆跑，到了1点和5点刚觉得有点深入主题就不得不赶着完成其他事情，突然一下子觉得一天24个小时不够用了！ 呵呵，我们班的老师由于没有教三级的经验所以他自己紧张也在摸索，我们也不太完全能摸清他的教学模式，只能相互适应和相互促进。 满羡慕c班的老师，此老师是此教材的编写者，而且教学强度也很大，虽然如此我还是正视自己目前的状况，好好做好自己手头上的事再说其他的！ 我语法一直有问题这我知道，可没想到已经乱得一塌糊涂，还好又重新系统学习一次，相信这一次一定可以把语法掌握德更好，还有词汇量也会越来越广，以后写作业就不会有太大的问题了！ 天天都有大量的作业，不过每天都过得不错，除了今天！今早没做喻伽，去了学校睡意太重。。。。。。 看来以后每天6点都得起来好好把喻伽做了，这样才能精神焕发不耽误学习！ 29 June 外婆走了 亲爱的外婆走了，在我不知情的情况下悄悄的离开了我！ 我再一次失去把福音带给她，把她引入永生之门的机会！ 当初外公的悄然离去已经让我很难过，如今我不想再发生的事情却再次降临在我头上。 爸妈自以为为我好的瞒着我，可是却不知道失去了让外婆可以认识主耶稣基督的机会。 可是我也疏忽了，以为为她祷告了她的病情就可以好起来，可是我错了，我大错特错了，我祷告之后没有继续跟进，让她失去了人生中唯一一次认识神的机会！ 原来我什么都帮不到她，我什么也做不了。 她的离去我没有任何立场去责怪任何人，或许只是因为这样的结局和我想像的不一样，我才这么悲伤。 只能想像说：“如果”。 如果我能在第一时间知道她的病情和她的近况，我一定会告诉她有永生的存在，她也一定不会就这样离开而不知道未来将要去哪里！ 是因为我疏忽了，她才失去了这个机会，虽然我一直为她祈祷，可是却没有真正让她认识这位永生神。 我责备自己，我。。。。。。。。。。。。。。 如今，没有如果，只能接受事实。 我已经无能为力！ 24 June Let it be 没有办法，永远在这种时刻疯狂自卑，因为这种情绪压抑太久了，自己从来认为是自然的，不要再被这世界的东西牵动着我的心。 又开始独自沉浸与烟雾缭绕之中。 下个星期即将投入到另外一种生活状态中，我绝对不允许以前的那个自己重复出现在这个世界。 在出现之前我就要扼杀掉，在悲剧发生前我就要阻止，在乌云来之前我就要持续阳光灿烂，这一切并不要靠着自己的力量，因为我从来都不曾昂首挺胸过。 但，我，值得去微笑，值得去享受，值得去爱，值得去为美丽而飞舞！ 每个人走着不同的道路，我没有必要让他们成为我的枷锁，我要彻底释放。 理智，独力，幸福的生活！ 我慈爱而威严的父，你的女儿再一次整装出发。 请赐予我力量和智慧，不被这世界和自我捆绑。 我知道这很痛苦，我知道这样的背弃需要很漫长的过程，我知道我的心志即将被再一次痛苦的破碎和重建，我知道这一路即将更残酷，我已经准备好，准备好踏上我人生中最重要的路途，在我还未到达终点之前我会咬紧牙关，不再自暴自弃，不再自艾自怨。 神啊，我会努力，尽力，全力去奔赴那残酷的争战，即使我失去很多，即使我不再得到我心所想要的东西，可是我深深相信，我所放弃的和我所得到的将不再可以相提并论！ 这是我发自内心的渴求，或许只有在深深绝望之后那仅存的一点光明才有支撑全部黑暗的力量！ 我的致命弱点，和那可以拯救我的，我都一并接受，我都一并诚实面对！！！ 破茧时的痛苦必须要承受，成功破茧而出的光明必须享受！  |
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