呵呵，从来没有写过情书，不过不知道这算不算给你的情书！？呵呵

其实认识你并不太久，06年才与你相识，但自从遇见你，我的生命已有了奇妙的改变。
06年的我什么都没有，是人生中的黑暗期，生命中的黑暗笼罩着我, 一路上的艰辛只有你清楚，明了，惟独有你陪伴着我。
走到如今我依然什么都没有，可惟独你，我可以确定你会永远守护着我。



我固执，扭曲，丑陋的生命一点，一点的被你修补完整，那些我脆弱不堪一击的，你都细心呵护；那些让我失意跌倒受伤的，你都提醒，指导和教导。


我回想着，幼时的画面，爷爷婆婆的样子，如今他们都离开了我，每当想起他们都很难过，都没有机会见他们最后一面。
第二个住过的房子，沙发，妈妈，不知道为什么就看见她流泪了，或许她知道他们离开她了！
那时候好幼稚的自己，在历史书封面上写字，不会写成语就自己乱编，也只有那一位老师温柔地，带着爱来关心和提醒我！

从来没有谁是喜欢我的，因为我做不到可以讨他们喜欢的事！
但是惟独你，在我一无所有，在我什么都一塌糊涂乱七八糟的时候爱我。

我还有好多怨气，不服气，怪脾气，敏感，自卑，自我，狂妄。。。。。。。

（为什么学习不好，为什么感情处不好，为什么身体不好，为什么打工打不好？好多事情的发生让我开始聚焦在自己身上，而不是其他事情的发生上）
（建立内心的自己远比理会其他事来的重要，自制力，承受力，应变力，处事力）

每改变一点我都会记录！

序－－

《听见》 

我不知道你听不听得见，当然结局是一样的，不如不要听见，就这样永远消失吧！

避免去想念却又因为那些电影而勾起回忆，怎么的？就那么固执的，那么轻易的从缝隙中泄露，依旧是强烈的毒药，但愿如今已经有了抵抗力！

我目不转睛的看着他的每一个表情，每一个眼神，每一个动作，我如今才了解能吸引我的原来只是和你有关的记忆，我知道这不能是你，也不可能代替，只是习惯性的混淆和提醒对你模糊的记忆与感觉。

正文－－

如今已是好远好遥远的时候了，真的好久了！

我的心好坦白，如今越来越远，因为我已经记不清你的脸庞，一切关于你熟悉的东西都已渐渐消失，或许这就是时候不要再记得，牢牢抓住的双手该学会放开！

如果7年是最底线，那么我想我的希望就在不远了！

完结－－

我的后悔与悲痛已经打了70％的折扣，剩下的都是可以忽略不记的，因为这些已经不会成为我人生中最重要的话题。

好久没有以这样的方式与你对话，或许这就是最后一次了。

因为从此你再也不会是第一位，要放下这宝贝的位置多么难得，我用了多少年才做到？

煎熬过这几千个漫长的夜，终于把自己任性私藏的宝贝慢慢放下，我终于明白这个宝贝永远不会再属于我，我终于明白这样对他不公平。他应该去到真正需要他，属于他的人那里，从前他所带给我的一切我都感激，那些我能保存或者我无能为力去维护的一切我都感激。

说好了不哭。。。

谢谢观赏－－

很多很多...   ...  ...  ...        感觉到眼前发生的很多事情在引导我慢慢改变，很多从来没有想到过的事情是时间去认真思考！

安静在神里面，用心聆听神的声音，我需要回归那最初的信仰！

我，一个很重要的角色，至少如果我做错会让神和人都伤心。

所以决定重整自己，破碎自己，重新建立自己！

太多的负面，太多的阴暗。
太多的折磨，太多的消极！

破碎，我要破碎！

想要做一个才德的妇人很不容易，做一天也许容易，做到80岁的那一天也许少数有这个毅力！
把自己看得合乎中道，且要相信神所预备的绝对是最好的！
其实是犯懒，不解的想法，别人的提醒，烦乱不堪！
好好的禁食祷告，迫切的想明白，不然真不能静下心来专心目前的学习！

若那一天那一切属于我的，我开心接受！
若那一切那想法是白日梦，我立刻弃绝！

其实是疑问，疑问，难道这真的可以吗？
其实是逃避，逃避，难道就这样过去了？

赶快，切切的祷告！