恋上烟的人是否对烟会有一种留恋。

深爱过的人是否也犹如烟瘾一样难以戒掉？

靠着意志力爬上楼，一阵晕眩，亲爱的wenwen，明天见。

你知道吗？在那一瞬间我居然想哭，最终眼泪还是流了下来。

还是抵挡不住软弱的灵魂，我被侵蚀，一点一点，被往事，被沉默，被一切难以更新的自己打败！

为什么不是你，而是别人？？

来挪威几年了，没有怎么被同化，一直坚持自己的穿衣风格，虽然很想转型，可是却一而再，再而三的转回到自己固有的风格。
快22岁的人了，穿了一辈子的休闲学生装，觉得是时间要走出校园，走入社会了。

好久就想穿高跟鞋了，但这世界对我来说却很不公平，从小到大都比别人长得高，从小到大一直坐最后一排，从小到大都没有一双属于自己的高跟鞋，每一次说要买一双好看的高跟鞋就被朋友反对说你都那么高了不用穿高跟鞋，55555555可怜了！难道人高就不能穿高跟鞋啊？而且挪威这地方真怪，每次去看鞋子，打死看不到一双自己心仪的鞋子。在中国好看的鞋子多得是，可就是很难买到39码的，这边随便拿一双都是40码或41码的，居然找不到一双适合我的鞋子？？？不好看的也那么贵，哎！搞不懂也。。。

身边的好友都是那么有时尚感，怎么就我一副贫民装？这几天上传照片，发现我那一件黑色外套几乎在近半年每次有拍照留念的活动中都出现过，回家看了看，原来是我只有2件外套而已。

我要努力转型啊，能在下一次回国的时候转型成功吗？这是一个艰巨的任务。

很晚了，刚回家，我也开始过早出晚归的日子了。
其实没什么，毕竟这里是挪威，什么样的人没有啊？
跟老哥聊了很多，很多，每次都打扰别人到这么晚，只有我了，他家的crazy一定早在家crazy了吧？呵呵！
我把这一切再一次的都交托了，恩，是的！健康是自己的，身体是自己的，要好好爱护。

上星期四学校结束，到了这周星期四居然还没有看过一页书，哎，死性不改啊？？
很晚了，好困，今天开会的时候在中间打盹，奇怪的是耳边是挪威语，却满脑子的中国画面。。。

到底是左还是右？
听着歌，随意给脑子塞点东西。

最近常常在各种不同的地方闻到熟悉的味道，却又不确定到底在几岁时与它们亲近与熟悉过。
熟悉的味道却没有熟悉的人。
熟悉的感觉却不知道曾几何时的经历。
被遗忘的记忆在一瞬间被唤醒，新鲜与不安。。。

好多事情都找不到解释，特别对于我来说。
就是这样了。
在我有生之年应该是不会明白。
或许不明白最好，跟着引导走就好。
你啊，你啊，真是拿你没有一点办法。
我沉默了一段时间，时刻刻意试探揭开这个伤疤，因为不知道为什么每次揭开我一点都不疼，真的不疼。
怎么的，周杰伦的《叶惠美》却使人伤感和怀念。。。
不确定，真的不确定，不知道，真的不明白，看看再说呗。
最近好些人跟我提到这个话题，只是清楚自己，始终有个结。

。。。。。。

哈哈，懒娃娃！
不去做工了，想辞职。。。

神 啊，请怜悯这个软弱的人吧！

不知道自己在这里等待着什么，因为我不敢确定你的真实，因为我还没从上帝的眼中看到他给的sign，我只有在这里保持沉默，很多次想任性地不顾一切去冲动一番，都在理智的强势下被镇压下来，因为我害怕再次失去，因为你是那么的重要，因为我一旦偏离将无法承担这一切，因为我再也不承受不了这种痛，或许我注定要在这旋涡里来回旋转。。。

天天走过那条必经之路，日夜戴着耳机盯着macbook，直到困倦的眼睛和酸疼的脖子再也支撑不起这重量。。。

越来越讨厌下雨，阳光灿烂的夏日已经过去，严寒的冬季正悄悄降临。

明天居要考试，有没有搞错这一个月都有，我哪有时间为了这个去看那么厚一打资料啊？只不过是一个partime而已！！！

今天呼吸困难，全身无力。。。好累，我现在的复原能力已经越来越弱了！

我狠狠的骂自己，为什么一睁开眼就是你，为什么无时无刻都有你的存在；你的地位似乎近于上帝在我心中的地位。。。 我拼命祷告，我努力地对你不放任何感情，我拼命告诉自己别再纠缠，我克制自己不刻意想你，我做到了，只是事实证明你比任何一个刻意的想念都来得自然。

 

今天不知道哪来的勇气和时间去回顾我以前的日记，我看到中间成长的艰辛，可是我看到这一路走来你给的恩典和我的成长反而更多的是开心。
我亲爱的父神，我真的很感谢你是那么的爱我，你是那么的懂我，可是我却没有全然的爱你，可是你不求回报，依然抱着我，拉着我走过每个死阴的幽谷。
就在2006年11月5号我受洗之后没过多久，根本来不及在你的家里成长，2007年3月15号就突然必须离开挪威，前途未卜；当时我是顶着多么巨大的压力在做自己认为对和值得的事情，虽然我都惊讶我哪来的意志力去坚持下去，可是我对我的未来相当的迷茫，相当的担心和沮丧；因为我看到，当我自己以个人为力量的时候，我的挣扎我的痛苦和我的精疲力竭是多么的强烈。
我亲爱的阿爸父啊，在人生的成长中我必须经历的我都经历，我正在经历也即将经历，可是就在这短短的2年时间当中，我被你的爱改变了，我被你的爱带领我去到一个真正属于我，一个真正对我来说对的条路上行走，无论我之前犯过什么错，无论我之前怎样自我和任性你都包容我，而且依然那么爱我。。。
从小冥冥地感觉到这股神奇的力量，你在20年后终于向我显现，我好幸福，虽然至今我都必须为之前自己的所作所为来承担后果，虽然至今我也还有很多问题困扰自己，可是我深深地相信，我的神，这主宰世界万物的造物主有你的时间和你的安排，一切都会好，一切在你里面都是轻松，平安和喜乐的！！！