你这小屁孩想啥呢。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

 这么长时间以后腱鞘炎又犯了，疼得还不轻，怎么弄也没有好转的迹象，天天都疼而且比以前更厉害。
 姨，哥，姐都去东欧度假了，我就留守在这一片鸟不拉屎的地儿，其实流浪着的人不应该嫌弃什么，只是。。。
 一个人在外头习惯了，没有谁可以真正了解谁，也没有人可以百分之一百爱另一个人，人都是爱自己的。
 我爱自己胜过了爱别人，这点我承认，只是在某种场合流露出的关心会提醒我 原来我还可以去爱别人。。。
 
我不奢求什么却真的没法掩饰内心真正的感受，我是怎么了，这是什么，我不相信这感觉，我的直觉通常都很失败。。。
什么才能让我相信，其实没有所谓的相信，只能看着办，吧！我信任着却让我失望，这是什么样的心理让我思考着这看似不正常的想法
感受的。不懂，我不懂，只有上帝懂，当我自己都无法明白自己的时候只有上帝明白，我相信我会找倒答案的。

如果还有人会理会这里，希望别问任何问题。因为out of atmosphere只是被遗忘的角落。
（对我无语吧，无所谓的，毕竟只有自己经历，没有人同行只能孤独艰难向前昂首迈步）这一段话写在这早已成为多余。。。

ps：有些事其实是会让人感觉到很幸福的，就像我看到你们一样我很开心，希望我所想的，我所看到的和现实所发生的一样，要幸福哦！如果天天都这样多好，昨晚看的电影（新娘靠边站）也真让人幸福呀！

快圣诞了，大家都挺忙的，好多朋友已经结束了考试，回国的回国，出去旅游的旅游，而我呢？

又一个学期快结束了，看看这半年走过的路都都经历了些什么，自己有进步吗？有从中学到些什么吗？

已经在HLT呆了快3年，已经算那的老油条了。第一二年都自己闷着头学，但却稀里糊涂不见成效。第一个学年的未完成，未有一个学分进帐，虽然可以把责任归于签证，可到了第二年在重负下得到的结果反而更让人沮丧和失望。究竟是什么样的人才会一学年只拿20个学分？而什么样的人却可以在半年之内修4，50个学分？

一个整天做白日梦幻想着有美好结局，在真正面对压力和遇到困难的时候却临阵脱逃的人，这种好高骛远叶公好龙的人实在是成事不足败事有余的第一人选。自不量力却又不愿承认的人实在让人无法容忍。要怎么样才能够把计划落实到实际行动当中？动口不动手也实在让人痛恨，不仅害己且害人。

今年不能说圆满，因为计划的一半都没得着，紧张了一段时间却又松懈下来，还有2个星期才能见分晓，但愿能够坚持到底。

想要提醒自己，勇敢面对生活中一切的困难，就算再苦就算再艰巨那也是上帝给的礼物，因为不知道在奋斗之后会有什么样的惊喜等在面前。希望能给自己的圣诞节一份很好的礼物  －－勇敢面对，坚持到底，完成计划。
   






在我心中我知道，这是永恒的长跑；把自己角色扮演好，全力以赴每一秒，向着目标。

经过一轮紧张的学习之后又紧接着另一轮作业＋考试。  前段时间太忙，作息不规律＋不正常，到今天我已经过着正常的北京时间了，呵呵！
忙的时候是没有时间好好照顾自己的，没有时间洗澡，没有时间洗头，没有时间给自己弄好吃的，没有时间想别的，满脑子都想的是怎么样把作业赶快完成好，爸妈也不理了，哎，我呀，怎不孝！
最近似乎有一点像学生的样子，自我感觉当学生就应该是这样的，不是吗？忙着学习，忙着看书，忙着考试，忙着写作业，忙着打工，我应该没有落下其中一样吧？至少在这几个月当中有了进步，至少没有破罐子破摔，至少有用心惦记着，有用劲忙活着，虽然结果和质量不大好，但至少出产是有一点点的。 只是在这样的折腾下身体不太好了，真是精神和体力同时的大考验呀！还好我挺了过来！！！

今天的题目是抱怨，不是吗？是啊，那就来抱怨吧，不说说话会憋出病的！我要大声的说，大声的抱怨，抱怨完了就当什么事都没发生过，心里舒畅了，这些个事儿也不再打扰我。
其实想搬走这个想法已经存在很久，只是没有完美的现实结合着宏伟蓝图让我实现梦想，可能前段时间忙着学习整天不着家的也忽略了有关吧。这段时间天天呆在家里实在又让人疑惑，困惑。

一 ））
起了个大早，（其实整晚翻来覆去睡不着）煮了锅什锦饭，吃了些就把锅搁炉灶上煨着，嘿，来人了，直径走向炉从里边拿起锅举起来使劲瞅，瞅完了给我放到外面。  坐在旁边的我纳闷了，以为人要煮吃的，结果人从冰箱里拿了些个东西放在桌上就出去了，回来以后楞是没用炉灶，把放在桌上的东西吃完走人。。。  我郁闷了半天，你不煮东西，你动我锅干嘛？拿出来又不给我放回去，我里面锅是热的给我放外面去不是凉了吗？？？莫名其妙嘛，根本就不关人的事非要来动动，搞不明白。。。

洗了几件内衣，晾在晾衣架上，睡得正香，人回来，我迷迷糊糊睁开眼又闭上，听见晾衣架动静很大，发现人已经开工收拾人自己洗好已干的衣服，同时人也将额那几件内衣塞进了额抽屉，人离开，我转身继续睡，还说这么好帮我收衣服。突然想我那可是下午才洗的呀，这么快就干了？？？ 晕，赶快起身看看去，娘的，湿的就给老娘往里塞，不怕长蛆哦？额帮人收衣服也要看看干了没才给收下来呀，哪有人为了少占点空间就把额那些虽微不足道的湿的内衣往抽屉里塞呀？？？  放到干也不过是今晚明早的事，至于那么急要把晾衣架收起来么？那衣架已经放在那几天，就算要收起来人给我另外放一个地儿也行啊，哪有湿衣服就往柜子里塞的呀，这是干嘛，干嘛？？？啊？你说说？ 真是搞不懂人在想什么。

我这段时间忙，没空跟你嚷嚷，我早就努力把自己本分做好不打扰你，怎么知道你偏要来惹我，其实也不算惹，就是做些莫名其妙让人摸不着头脑的事，这都些什么烂事要来烦我啊？根本的莫名其妙，根本不想节外生枝，怎想老拿这些事来我眼前晃荡，什么意思。

抱怨？算吧，就是举些例子，说说在我好好干活的时候老来影响我的心情，本来好好的，就被这些个烂事给搅和了。。。


恩，15号一科，17号一科就考完了，今天被叫加班被额拒了，不愿意去，不如睡个觉。签证的事的确在考验我的耐心，生活中琐碎的事的确也在考验我的耐心，拜托别打鼾，别说梦话，还好今晚我不睡，我过我的北京时间去！

好好的过日子，我的kent只有两支了。
 
ps：我跳进了一个怪圈，不愿意和他们联系了，就算我再怎么明白道理都好，只有默默祈祷他们一切都好！希望我的心不再刚硬，突然意识到原来这对我的伤害这么大，越是受伤越是关闭自己，这就是我吧，希望可以早点好起来。其实没什么大不了的。加油！

二）） 2009 1.12

被遗忘的腐竹

洗澡完毕, 人在这个时候也回家了。
我回到厨房看到一包熟悉的腐竹，突然勾起我关于我那包腐竹的回忆，于是漫天的找，找不到了。。。
再拿起那包腐竹来看看怎么那么熟悉，我问人“是要拿去做菜啊”，人说“是”，于是我爆发，仅限于内心的爆发！
哎，算了吧，不确定的事情何必呢？无论怎么样我那包还是谁那包，如果今天是大家都可以吃到就ok了，不想搞那么清楚明白，搞清楚了又怎样？不想扯个嗓子在那吼或是争辩什么，就把它遗忘吧，忘了不想它，不要让别人的人格缺陷再来打扰我吧。
还有电给我的好多sause和佐料拿回家放了一段时间就神奇的消失，漫天的找都找不到，也不知道失踪到哪里去了，也没有问，知道问也问不出个名堂来。

留言：

	ｓｌｅ ｐｐwrote: 我问人，人说，很经典。难道你不是人。。。哈哈哈 13 hours ago | Delete
	ｓｌｅ ｐｐwrote: 哈哈哈很无聊耶，不要一天到晚的发牢骚，活着就不错了，真受不了 13 hours ago | Delete

昨天困了，小巍就帮我放音乐，再次醒来的时候耳边传来这首歌，很喜欢 。

被问到了一个问题，似乎从来没有听过爱，爱和喜欢是不同的，不过也过去了，一切都过去了。
现在只要好好整理好心情，好好的享受每一天，大把的作业等着我，大把的考试等着我，还要去好多没有去过的地方，还要好好的爱自己，还有好多事要做，继续为你保留，只是不再深刻，固执地淡淡的，微笑，哭泣。

已经是第三天不回家了，就不愿意回去，没网络当然是一个借口。只因不喜欢回去以后的气氛，回去了以后如果饿了就必定找东西吃，如果真要打算静下来写作业是不一定写得出来的，家里也没个正规的书桌和椅子，这样折腾迟早腰会散掉。就这样日夜颠倒不知道要到多久！
昨天，去了查经班，但是是是在kringsja的另一种形式的查经，大家一块吃了火锅，还吃了冰淇淋，果冻等等。。。
原计划回去以后继续在挪威教会呆着写作业的，可是半途改变了计划，不过还是坚持不回家。
昨晚快10 点，感觉胃隐约有点胀痛，今天吃东西已经很克制没有像以前那样海吃，不过反正就觉得难受，想吐。太困了，把闹钟调到3点，打算起来继续写作业，就这样10点过就昏沉的躺下。 额的胃啊，开始疼了，不过还能忍受，实在太困就睡着了。
1，2点的时候把我疼醒了，肚子隐约感到不对劲好像要拉肚子了，赶紧起身上厕所，这一进去就是大半个小时，我稀里哗啦的痛苦的拉着。。。胃还继续绞着疼，呼吸有点困难，我胃一向很好的，怎么会胃疼？？？这个问题没想明白。
还清楚记得第二次起身是2点49，赶快跑去厕所，这次形式似乎更加严重，胸口憋闷，呼吸困难，胃和心脏一块绞着疼，想吐。。。
我没完没了的朝马桶放水，疼得我不得不凹着，想呕吐的感觉越来越强烈，厕所里的我那是上吐下泻，抬起头来看着镜子里的自己，惨白一张脸，汗大颗大颗的挂在脸上，好颓废，却没哭（妹妹，好样的） ！就这样折腾了好久，出来时已经快3点半了。。。
根本没有力气爬起来写作业，继续睡吧，忍着疼昏沉的闭上眼继续战斗。。。
5点时作业无形的压力已经临到头，很难受，没有力气，吃的所有东西都被倒空掉了，真的想放弃，想以生病为由而不去完成在我看来很痛苦的事件。
我起身，打起精神走到电脑前，我努力争取把它完成了。。。
这样是可以减肥吧？？疯子！
一个上帝的孩子，一个不听话的孩子，不懂得爱惜自己的笨蛋，不知道要到哪一天才会真正学会爱护自己。
黑夜很好，很喜欢黑夜的宁静，它没有黄昏时的凄惨，却比不过阳光灿烂的日子。我所能支配我的所有已经所剩无几，我快要奄奄一息。可我仍然坚信，就算全世界与我为敌我也要走到最后一步，直到尽头。。。哪怕最后我已经不再完整。

越多的事要做，就越发的想要逃避，这是本性。

以为一鼓作气把所有的事情都完成就好了，却发现越发多的事情排着队等我。

天黑得太早，每天无论睁眼闭眼天都是黑不溜湫的，虽然小下了几场雪可都堆积不起，融化掉，变成黑水滩在大街小巷，我垮，垮，垮随意在地上踩着不去理会是否会溅湿鞋面。

不想回去，虽然家里没有网络是一个借口，可还是不愿意回，就特不愿意回，不想回，打死不想回，不回，不回，就是不要回。

在别的地儿呆着吧，昨天一宿没回家，今天呢？明天和后天呢？难道我可以逍遥到天天不回家？那我房租不白交了，现在经济危机都危机到我头上来了我还能说什么。

已经没有很在意一些事情，可是还是满心疼痛，到了半夜不睡觉在家扮鬼当胖子。

哈哈哈，我看我是疯了！