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26 November 写给老爸和老妈亲爱的老爸老妈,好想你们了! 从2007年8月份从家离开你们到现在其实就一年多而已,可是还是好想念你们,特别在这一年当中你们都有住院,家里还发生了地震,这些事情都让我很担心你们,我好想守在你们身边,照顾你们,为你们做做饭。特别四川的冬天来了,想在家弄个地热,也让你们享受享受,因为四川的冬天真的冷得可怕。可是我时间不允许,经济更不允许,很多时候就想什么都不管飞回来陪你们一段时间,可是我却不能这么潇洒,签证,学习,钱这些都是阻止我回家的牵绊。 最近一段时间,会在好多个清晨有过春节的感觉,感觉这气氛像国内一样热闹,大家都出来逛街了,可我知道再过几个星期,这里即将变得很冷清,而且只留下我一个人在这个陌生的城市,大家回家的回家,旅游的旅游,只有我会孤独的沉寂在这里,有家不能回的感受我体会到了。 其实觉得小时那种虽然天天见面却没什么实质性交流的时间太多,真的很想回家跟你们什么都说说,无论好的坏的,不再报喜不报忧的谈,想陪你们一起去看电影,做几个小菜,陪爸爸喝点小酒,陪妈妈打点小麻将,再陪你们出去转转。 我也特别想回国去一趟乡下,想跟他们生活一段时间,帮助他们,做些有意义的教育工作 ,如今中国还有多少孩子不能读书,吃不饱饭,没有父母,感受不到爱呀!我想,2个月的时间显然,对你们,对我,对他们来说是很短暂的,可是我是很想回到你们身边,即使就呆在家里下跳棋也是那么的美好。 记得以前上学妈妈天天都叫我起床,哈哈,现在该我回家叫你们起床上班了,以前都是你们早早的起床给我准备早餐,现在是该我6点起床,出去打豆浆,给你们蒸蛋的时候了,你们可以7点半一起床,用挤好牙膏的牙刷刷牙,用打好的洗脸水洗脸,接着吃着热腾腾的早饭,开心的去上班;中午回家不用再辛苦的去菜场买菜,提着把手指都勒红了的大包小报回家汗流浃背的做菜,只要一回家,换上拖鞋就可以坐下来享受已经准备好的午餐,这样的日子都是我曾经享受过,并且自以为天经地义的坐享其成过,现在我好想要这样为你们做些我力所能及的事情,即便是这样也还觉得不够,因为你们养育我所付出的太多,你们不求回报,只希望我过得好。。。 太想家了,太想回中国,哪怕几天和你们呆在一块看看你们都会很幸福滴。 老爸老妈我爱你们kiss kiss 20 November 一年之后 一年之前的岁月,忽然之间又来到眼前,不一样的状况,不一样的行程,可是最终结果都是一样的,事实证明我再一次失败。。。 日复一日,年复一年,春夏秋冬就这样过。 这是一个被可怜的季节,真的很冷! 好了,那晶莹剔透的豆子也换不回任何的好转。 这条路走不下去了。 I can not take this, stupid choice, the life is just ... I can not see the bright ahead, cold and broken heart , can´t take this anymore at this moment Weakness, Loneness, Noregian-less??? haha , nothing left, nothing , no, only DARKNESS is laughing at me. Dear, I do not know. 16 November 有一种生活叫随意随意的,走着,听着,哼着,看着,想着,哭着,乐着。 一个人,很随意,也很自由。 回家的路上随手拿支烟点着,呵出一口,已经分不清是烟还是这严冬的冷气。 随意的,就这样随意的看着天上的月亮,听着mp3里的调调,好怀念飞儿的歌,眷恋,爱过,真爱地图,应许之地,刺鸟,死心的理由,第十行星。。。 最后一支香烟就这样地灰飞烟灭,最后一支,家里的柜子里再也找不出第二支来!真的希望是最后一支。 吸烟会上瘾,可我一直拒绝承认我上瘾了,今天才发现,原来我戒不掉了。 开生耗把左手戳破了,今天开的4只生耗比平日的任何一次都来得容易,却把自己弄伤了,随意吧,一直告诉自己没事的,是的,会没事的,总有一天疼痛会消失,消失得无影无踪。 当我看见他时感觉回复正常,真的,没有了刻意地伪装,很自在很随意。 今晚又要开始作战了,无论怎样艰难我会坚持,做好自己的本分,不要让自己再次的后悔,时间不能被我再次无视。 调整好心情,随意的过,好好的过,因为你说过,要努力的幸福。 随意的幸福。 14 November 吃着碗里的,看着锅里的,想着地球另一边的 哈哈,我总是这样的嘛!罢了,罢了! 好想当老师了,不知道为什么,最近就有强烈的感觉,看着山区里的孩子,母校的照片,心里痒痒的,想做点什么,做点什么呢? 谁可以告诉我?我自己都不知道,目前还处于自身难保状态。 又熬夜了,不睡了吧就! 12 November 随想 这几天很忙碌也很累,跟自己协议好了一些事情,同时也在努力的去实现,希望这是一个好的开始。 越来越觉得坐在电脑面前是一件很浪费时间和生命的事,当涂鸦着内心的点滴时才是唯一的享受。 最近表达能力没有提高,可是胆怯的表现力却减弱了,对此感觉是不错的。 在等车时和同学聊天,聊到了婚姻和孩子,这明显是我很向往的,只可惜目前一切都缥缈无期。 在挪威居然也有拥挤的时候,在公车上居然也只能站着,车子开得很不顺利,东摇西晃的,和朋友的对话还留在脑中,一个刹车,一瞬间,我问了自己一个问题。。。 或许是最近发生了一些事情,或许是最近了解了很多其他人的想法,我才恍然大悟吧,不知道,一瞬间我深深叹气,叹息,惋惜,却也开心,是因为想通了吧? 从来没有为着一个目标努力过的人有什么资格?以为随遇而安是自由的象征,却不知道多少个365天就这样一去不复返。 站在车厢里,背着沉重的书包,我轻松了,那是问题的源头也是以后的动力。 一直抱怨,一直委屈该停止了吧?没有努力过的人是没有资格要求结果的。所以,我决定努力,就算自己没有目标,可是上帝有他的计划,就算不为自己努力,为上帝努力也很骄傲。 22岁的生日之后,让我自己划出一个转折点吧! 10 November 拖拉是一种病(zz)拖延症Procrastination
形成: 3. 最后拿到成绩的时候,成绩往往不是很差,这样子就强化了自己最适合在deadline之前短期高压的状态下工作的心态,并且对以后的行为不断进行自我暗示。 解决方法:对自己说现在的状态就已经很好,可以开始了。每有一点进展都鼓励自己。意识到一点错误都不犯是不可能的。伟大的作家,诗人,艺术家都是断断续续完成他们的杰作的,自己也可以如此。 解决办法:要意识到,不完成作业受害的是自己。不能仅仅因为一个老师的态度而影响到自己的前途。 解决办法:寻找一切可以找到的帮助,设法降低事情的难度,取得进展;暂时推迟自己想要放弃的心态,每天能多做一点就多做一点。 这一点也很符合很多中国学生的现状。因为不是人人都对自己的课题感兴趣的,所以容易产生厌倦感,所以不容易定下心来完成相关任务。解决的办法如上所说,向别人寻求帮助,听取建议,同时可以把任务分成比较容易的小块,化整为零,告诉自己其实每一个小部分都很容易就能完成。 下文译自 Procrastination: Ten Things To Know 。 拖拉是阻碍个人成功的绊脚石,却时常出现在我们左右。 1. 百分之二十的人认为自己是长期拖拉的人。对他们来说拖拉是一种生活方式,虽然并不适应它。这种状态充满了他们的生活。他们不能按时付帐单,他们忘了买音乐会的门票,他们直到圣诞前一天才去买礼物…… 对
行事拖拉的人进行劝诫就如同让抑郁症患者高兴起来那么困难。”法拉利教授认为,劝导对拖拉症患者来说作用微乎其微,关键还是要靠自己下定摆脱拖拉惯性的决
心,这需要很大的精神动力才能完成。试着结合以下10个窍门,可能会更容易一些。记住,每达到其中一项,你就离成功进了一步。 明日复明日 “拖延病”的处方 case 1:我经常担心事做的不够完美。但尽力做了完美主义者,可做事的效率不是很高。经常接到任务以后,心里想的是尽快完成,可总是一拖再拖。为什么? case 4:我总是没有自信,怎么努力也改不了。为了从苦海中摆脱出来看过不少有关的书籍但都徒劳无功。因为没有自信做起事也不顺利。不知道能不能改变一下这样的我。
有的人认为拖拉是人类惰性的反映,每个人都会有,其实procrastination
是一种心理强迫症,与一般的拖拉不同。有人拖拉是因为忘了,有人压根一点都不着急,procrastinator则是心里急得要命,但是就是无法行动,每
天都在提醒自己离deadline又近了一天,还是很有可能一事无成。procrastinator未必表面看上去就拖拉,他们一般都很完美主义。所以大
家还是随意一点的好,有强迫症就麻烦了,很影响情绪的。 无聊的呢,抽烟去了。 06 November 决定 每次做决定的时候都信誓旦旦,但执行起来时却畏畏缩缩。 不要再这样了,再这样自己都会讨厌自己的。 这一次又因为某种原因而做了这个决定,要记得,坚持到底,不然一切都将被你毁掉。 你以为承担后果是这么的容易吗? JUST WORDS 法国一位专家这样说过:“不要小看一个能够长久保持优美身材的女人,这是一个顽强和很有自制力的女人”。 这就是说,女人美丽的身影背后不仅仅是形体的问题,女人魅力也不仅仅是漂亮的问题,其中还折射出诸多的女性内涵和外修的“禅理”。 |
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